將近半年了,獨處的時候,想起孩子,還是會難過落淚

從一開始的難過不捨,到進入自我矛盾的階段,這些複雜的情緒真的不是簡簡單單就可以整理好

有一段時間,我一直告訴自己要把對逝去的孩子放在心底,不要去想念他

另一方面卻又覺得自己是一個無情的母親,怎麼能夠輕易地將自己的孩子拋諸腦後

被這樣的矛盾情緒拉扯,我真的好累...

先生總是跟我說:「我們並沒有遺棄孩子,而是在我們的心中永遠為他留了位置。」

思念的時候可以很坦然地去想那些美好的回憶,我們一起經歷過的八個月

 

而且失去孩子後,更發現他在肚子裡的八個月,對我來說是這麼的真實

原本以為我們從沒見過面,傷痛很快就會過去,但我永遠忘不了他出生時的模樣

更忘不了他躺在小盒子時,我嘶聲力竭的呼喚也喚不醒的他......

 

這半年來,我很積極的想把孩子生回來,但每次都失望收場

身邊的人都說羨慕我,可以過著兩人世界的生活

如果我從來沒有孩子,我會很欣然接受這樣的羨慕

但是對於一個失去孩子的我來說,就像往傷口撒鹽般的痛

我知道他們想安慰我,所以我也只能苦笑的附和

 

去年的這個時候,是我剛發現自己懷孕

那個時候的我待業五個多月,好不容易找到工作而放下心中的大石頭

卻意外發現自己懷孕了,因為已經努力很久都沒消息,在決定選擇順其自然的時候,孩子就來了

我擔心懷孕會影響工作,煩惱跟主管坦白這件事,就會失去這份工作

最後我選擇據實以告,很幸運的,我可以繼續擁有這份工作

 

進入公司滿一年了,雖然很累、很辛苦,但是我很開心

雖然這一年發生很多事,讓我經歷了生離死別,但感恩大於一切

現在的我,努力讓自己變得更好,不管是孩子還是事業,只要我準備好,隨時能夠接受挑戰

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職業//主婦的日常

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